Dans les mariages -et dans toutes les fêtes en général ne nous voilons pas la face- il y a toujours un ami (ou une amie d’ailleurs) qui termine la soirée totalement imbibé. Voici le top 10 des spécimens qui basculent du côté obscur de la force à partir d’un certain seuil de champagne…
1. Le malade
Vous avez à peine poussé les tables pour mettre en place le dancefloor que Jean-Michel, le cousin de votre époux a commencé à tourner au vert. Sa cravate et son pantalon sont desserrés et il titube doucement vers une chaise, son verre à moitié vide. De l’autre bout de la pièce, vous voyez déjà son front perler.
Que faire ? Envoyez votre frère ou votre meilleur ami guider cet individu vers les toilettes. De toute évidence, le pauvre bougre est victime d’un trop-plein et va d’ici peu retapisser la piste de danse. Ce serait moche de perdre votre caution.
2. L’inarrêtable
Il y a toujours un invité timide en début de soirée et qui peu à peu, va se transformer en véritable tornade. Après son cinquième verre de vin rouge, au moment du fromage, le spécimen en question se lève, invite votre mère à danser, chante à tue-tête et se lance dans une chorégraphie endiablée de Rabbi Jacob.
Que faire ? Occupez-le. Vous avez bien une copine célibataire et en manque d’amour ? Présentez-lui cet hyperactif et laissez la nature faire son oeuvre.
3. Le tristoune
Ouch. Votre copain Valentin s’est fait larguer il y a deux mois et il n’arrive pas à s’en remettre. Evidemment, à chaque soirée, il se transforme en fontaine vivante donc vous pressentez que pour votre Big Day, il ne fera malheureusement pas d’exception.
Que faire ? Vous avez bien dans votre entourage une vieille tante qui adore les calins ? Celle qui pince vos joues avec délectation à chaque fois qu’elle vous croise ? Eh bien mettez-lui Valentin dans les pattes. Elle pourra le serrer sur son coeur, le cajoler et le consoler pour quelques heures. Et vous aurez la paix.
4. Le chaud lapin
C’est bien connu, lorsque l’on boit, on aime tout le monde. Votre ami Gérard, il est comme ça. Dès qu’il boit un peu, il aime serrer les gens dans ses bras, leur prendre la main et les embrasser. Vous vous imaginez déjà en apnée, à essayer de vous dégager de Gégé pour entamer vos premiers pas de danse avec votre moitié. Non merci.
Que faire ? Même topo que pour votre ami inarrêtable. Présentez-lui une copine célibataire un peu pompette et peu farouche. Gégé pourra alors avoir les mains un peu baladeuses, mais pas sur vous.
5. Le maladroit
Si vous deviez décrire votre amie Pauline en un mot ce serait “maladroite” (ou boulet, mais c’est un peu méchant). Elle passe son temps à se ramasser les pieds dans le tapis, à se tacher et à tout casser. C’est simple, chez elle, il n’y a que des verres dépareillés. Vous craignez que durant votre mariage, elle ne fasse un carnage. Et nous n’allons pas vous blâmer.
Que faire ? Pauline ne doit pas s’approcher de votre robe, ni de la pièce ou de la cabine du DJ. Non, vous ne pouvez pas mettre à la table des enfants. Choisissez plutôt une table où se trouvent de gentils galants. Briefez-les et laisse-les s’occuper de votre amie. Sous contrôle, elle ne se cassera peut-être qu’un talon.
6. Le disparu
Mais où est donc passé Benoit ? C’est la question que tout le monde se pose chaque samedi soir. Vers 22h30, vous l’apercevez près du bar puis, plus rien. Le lendemain, vous apprenez qu’il a passé la nuit dans une cabine téléphonique ou en cellule de dégrisement. Comme vous avez choisi un lieu de réception en pleine campagne, vous avez peur qu’il passe la nuit dans l’enclos à cochons.
Que faire ? Attribuez-lui un chaperon. Choisissez par exemple votre collègue de boulot un peu ennuyeux pour qu’il le piste. Il se sentira investi d’une mission.
7. Le bagarreur
Vous adorez Stéphane. BG, bien élevé, amateur de chaussures bateau. Malheureusement, dès qu’il se lâche sur le bar, ses sorties se terminent rarement sans ecchymoses. Pour votre grand jour, vous n’avez pas vraiment envie qu’il provoque un pugilat.
Que faire ? Pour éviter cela, ayez une discussion avec lui au préalable. Prévenez-le qu’en cas d’écart, les serveurs auront ordre de ne plus le servir. Et toc.
8. La Belle au bois dormant
Non, il n’est pas narcoleptique et pourtant, quand votre futur mari a invité Laurent à votre pendaison de crémaillère, quelle ne fut pas votre surprise de le découvrir endormi la tête dans votre frigo. Interloquée, vous avez vu Jules le guider vers le canapé où Laurent a passé une nuit paisible.
Que faire ? Rien. Si Laurent s’endort sur une chaise, laissez-le donc faire. Quand il sera temps de rallumer les lumières, il y aura bien une âme charitable pour lui mettre une petite tape sur l’épaule. Sinon, il aura sûrement mal aux fesses le lendemain.
9. Le maniaque
Votre copine Emilie, dès qu’elle boit un petit coup de trop, elle sort l’aspirateur. Hop, une paire de gants et la voilà lancée dans la vaisselle. Chez elle, le gène du ménage se déclenche avec trois mojitos.
Que faire ? Rien. Comme pour Laurent l’endormi, n’intervenez pas. Si enlever les nappes la botte, que voulez-vous y faire ? Si par contre vos prestataires se plaignent de son hyperactivité, n’hésitez pas à la traîner dans une Peña, à moins que vous ne bannissiez cette danse de votre mariage.
10. Le polyglotte
Vous êtes la première à parler anglais dès que vous avez trois pintes au compteur alors votre n’allez pas blâmer votre ami Pascal. Bon, c’est vrai que vers 2h, il parle un mélange d’Espagnol, de Grec et de… En fait, on ne sait pas vraiment ce que Pascalou baragouine.
Que faire ? Branchez-le avec la cousine canadienne de votre moitié. De toute manière, personne ne comprend ce qu’elle raconte non plus. Ils devraient arriver à dialoguer.
C’est bon, vous êtes rodée ? Prête à accueillir ces joyeux lurrons ? Si vous suivez nos conseils, votre mariage ne sera pas ruiné par un de ces personnages !
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